Инстаграм Алексея Навального — образец того, как даже самые тяжелые испытания проходить с улыбкой Перечитайте его посты: о «космическом путешествии» по колониям, работе и, конечно, любви

<…> Сегодня расскажу о том, тяжело ли мне — это частый вопрос. Не-а, не тяжело. Тюрьма, как известно, в голове. И если хорошенько подумать, то становится ясно, что я не в тюрьме, а в космическом путешествии.

Судите сами. У меня простая, спартанского вида каюта — железная кровать, стол и тумбочка. На космическом корабле не до роскоши. Дверь в каюте открывается только из командного центра. Ко мне заходят люди в униформе, они говорят только несколько шаблонных фраз, на их груди горит огонек включенной видеокамеры — это андроиды. Я не готовлю еду — мне ее доставляет прямо в каюту автоматическая тележка. Мои тарелки и ложки сделаны из блестящего металла. <…>

Мог ли я, фанат книг и фильмов о космосе, отказаться от такого полета, пусть даже он продлится три года? Очевидно, нет. Да, космические путешествия опасны. Можно прилететь, а там ничего нет. Полет может оказаться гораздо более долгим из-за навигационной ошибки. Случайный астероид может уничтожить корабль, и ты погибнешь.

Но ведь часто приходит и помощь. Дружественный сигнал. Гиперпространственный тоннель хоп — и ты уже на месте. Обнимаешься с родными и друзьями в прекрасном новом мире. <…>

Привет, это все еще Навальный!

Но уже не из «Кремлевского централа», а из СИЗО-3 «Кольчугино» Владимирской области.<…>

Писем я пока не получаю и о происходящем во внешнем мире знаю еще меньше, чем когда был в Москве.

В библиотеку тоже пока попасть не удалось, потому единственное развлечение — эксперименты в области высокой кулинарии, чему способствует то, что еда из тюремного ларька тоже пока недоступна.

Не поверите, но мы сушим сухари, и я никогда не думал, что это может быть так увлекательно. Сейчас у нас соревнование двух кухонь: стрит-фуд и молекулярной.

Школу стрит-фуда представляет Дмитрий (статья 158, «Кража»). Он настаивает на том, что хлеб нужно резать прямоугольниками, класть в целлофановый пакет, засыпать туда два пакетика из лапши «Ролтон» (его запас, привезенный с этапа), после чего пакет надо хорошенько потрясти и поставить на батарею.

Молекулярная же кухня представлена Сергеем (статья 159, «Мошенничество»), который режет хлеб идеальными кубиками, на каждый из которых кладет несколько крупинок специй вручную. И только потом пакет и батарея.

Тот же Сергей настаивает, что идеальные сухари получаются только если резать их под саундтрек из телешоу, где рассказывают о том, что я могущественный агент Запада. Это приводит его в восторг, и, нарезая кубики хлеба, он приговаривает: «Сказал бы мне кто-нибудь год назад, что я буду сушить сухари с Навальным».

Надеюсь, у вас все хорошо и вы не скучаете.

Не забывайте о здоровом питании 😉

Люблю тебя.

И все шутки в судах я шучу, чтобы ты смеялась в первом ряду.

❤️

У вас есть любимый момент дня? Ну, там, утренний кофе. Или когда вы пришли на работу к 9, ответили на имейлы и в 11:30 наконец-то (с чувством выполненного долга!) открываете соцсети, чтобы провести в них остаток дня?

В моей рутине есть два момента, которые я обожаю. Оба рано утром.

<…>

Второй мой любимый момент происходит очень скоро. Последнее упражнение зарядки. Его теперь с моей подачи все в моем отряде называют «Империя наносит ответный удар». Репродуктор на столбе командует: «Марш на месте. Исходное положение — руки на поясе. Приготовились. С левой ноги. Раз-два-три-четыре». И мужчины в черном с озверелыми лицами маршируют на месте, грохоча сапогами.

В этот момент я представляю себе, что снимаюсь в русском римейке «Звездных войн», где вместо имперских штурмовиков — зэки в бушлатах и шапках-ушанках. У них в зубах сигареты. Вместо лазерных винтовок — железные ломы. Отстаивая интересы Императора, космо-зэки путешествуют с планеты на планету, подавляя мятежников. Но где бы они ни были, ровно в 6:05 они слушают гимн, в 6:10 делают зарядку, а в 6:30 раскладывают кашу по своим металлическим мискам и разливают по металлическим кружкам сладкий чай. Да пребудет с вами сила 😉

<…> Случилась такая неприятность — сильно заболела спина. Ни согнуться, ни разогнуться.

<…> Я про это молчал. Неприятно, конечно, но не смертельно — вылечат.

А не лечат. Когда этапировали, я забеспокоился и начал уже каждый день писать: алле, очень больно. Пустите врача сюда или дайте лекарства.

Не дают.

<…> Ровно как это описывают те, у кого проблемы со спиной, осложнение пошло в ногу, и целые ее участки потеряли чувствительность. Если обопрешься на правую ногу, просто упадешь. Это немного расстраивает — за последнее время я все-таки привык к своей правой ноге. Не хотелось бы с ней расставаться.

С другой стороны, если жизнь дала лимоны, делай из них лимонад.

Я уже представляю, как буду ходить по зоне со стильной тростью. Внутри которой, конечно, спрячу острый клинок. А может, с костылем. Его я смогу легко кидать, превратив в смертельное оружие.

Но идеально — это деревянная нога. Вы помните мою метафору про тюрьму? Космическое путешествие.

Так в этом случае я стану космическим пиратом! На деревянной ноге! Смогу разговаривать фразами из «Острова сокровищ» вроде: «Одни боялись Пью, другие Билли Бонса, а меня… меня боялся сам Флинт».

Согласитесь, это будет круто. Только вот не знаю, где достать пиратского попугая на плечо. Ну, может, будут пролетать над нашей зоной, тогда поймаю одного.

Оставайтесь здоровыми 😉

Загадка: включается громкоговоритель и над всей зоной раздается: «Внимание! Прозвучала команда „подъем“. Всем отрядам выключить ночное освещение и приступить к подготовке к утренним массовым мероприятиям». Потом играет гимн, и начинается зарядка. В это время двое просыпаются, переглядываются, говорят: «Ну неееет». И снова засыпают.

Отгадка: это Юля ко мне на длительное свидание приехала.

И это были очень кайфовое три дня. Цените простые жизненные моменты, друзья мои. Они очень—очень хороши, это понимаешь, лишившись их. Например, ваши родители, наверняка, месяцами зазывают вас в гости. А вам не хочется. Ведь будут кормить как на убой, лезть с расспросами. Ну и вообще — времени нет.

А я вот попросил, чтобы на свидание приехали все—все (они приехали на несколько часов, на все три дня осталась только Юля), и мы провели реконструкцию дачного обеда. И сидел я вчера совершенно счастливый, глядя на кастрюлю щавелевого борща (в нашей семье его культ) и сковородку с жареной картошкой.

Или просто, когда вы, не сговариваясь, в 2 ночи говорите друг другу самую романтическую фразу «Может пойдем, поедим?» И идете на кухню есть и болтать. Это же фантастически прекрасно.

Или пить кофе, смотреть клипы по телеку и лениво перемывать кости звёздам. Сомнительное, вроде, занятие, но только если обычно в это время у вас нет обязательного «патриотического воспитания». Ну и уж не говоря о том, что впервые за много месяцев общаешься с родными без решеток и стекол. Можешь обнять жену, детей, родителей и брата. Когда можешь сделать в любую секунду — ничего особенного. А вот проведите мысленно эксперимент, что лишились этого — сразу потянет обниматься.

И я совсем не хотел писать банальный дурацкий пост в стиле: «Позвоните родителям». Но, типа, да. Позвоните. И на семейный обед сходите. И пойдите с женой/мужем есть в 2 ночи. И обнимайтесь при каждой возможности 😉

Как тюрьма помогает понять феминисток.

Вызывает меня начальство нашего лагеря. И говорит:

— Ваше, осужденный Навальный, исправление невозможно без привлечения к трудовой деятельности. Вы у нас девять месяцев сидите, пора уже и поработать. 

С учетом освобождений вакансии имелись следующие: дневальный, повар, пекарь, подсобный рабочий, ну и швейная промзона.

<…> Однако все-таки решил я быть подальше от должностей номенклатурных и записался в швейный цех. Поближе к «людской массе».

— Значит, швея, — сказало начальство.

Вот, думаю, что за люди такие? Обязательно надо сказать «швея» в женском роде, чтоб поддеть. Слова «швей» вроде бы нет, но название этой профессии в мужском роде точно должно быть.

А потом смотрю в заявлении на обучение: «швея». И на всех стендах «швея». И во всех документах.

Так и называется эта профессия — «швея». Другого названия нет. А «оператор швейного цеха» (о чем вы наверняка подумали) — это другая профессия.

И сказал я сам себе: «А не ты ли, Алексей, здесь же в инстаграме посмеивался над феминистками, которые не хотят быть „блогером“ и „автором“ в мужском роде. А хотят „блогерками“ и „авторками“».

Шутил на эту тему? Говорил: «Да какая разница, что за дурацкое „авторка“»?

Ну а теперь жизнь пошутила над тобой. Какая тебе разница, швея ты или швей?

Так что я и раньше-то был не против феминитивов (то есть слов вроде «авторка» и «редакторка»), но считал это неважной ерундой и хорошим поводом для троллинга, а сейчас так вообще горячо поддерживаю право каждого называться так, как он хочет. В конце концов, язык для этого и существует, и он должен развиваться в соответствие с запросами общества.

Общество, делаю вам запрос на мужской род профессии «швея» 😉

Швейк? Швендр? Швелендр? Швелуэпсер?

Помогите разгадать тайну: ломаю голову и не пойму, что такое «Б…ть».

Не только ваши письма путешествуют за мной из колонии в колонию. Но и рапорта о моем ужасном поведении и бумаги о наложенных взысканиях. Всего у меня пока 30 выговоров, и уведомление об одном из них (давнишнем), совершив круг по тюремным заведениям Владимирской области, было предъявлено мне на подпись. Оно так прекрасно и загадочно, что я не поленился и переписал обвинительную часть:

«При входе в кабинет, куда был вызван для объявления выговора, осужденный Навальный не представился по форме, употребил некультурные слова (Б…ть), при этом демонстративно снял куртку х/б, после чего без разрешения покинул кабинет».

Теперь сижу и думаю: что за «Б…ть» такая? Что я мог сказать в этой ситуации?

«Безблагодатность»?

«Богобоязненность»?

«Безбрежность»?

«Бихевиористичность»?

«Библиографичность»?

«Биолтехнологичность»?

Все не подходит. Взываю к коллективному разуму. Что (на «Б…ть») обычно говорит человек перед тем, как демонстративно снять куртку? <…>

Мне легко сидеть, потому что у меня есть ты.

Тут все иногда грустят и тоскуют. А я, только подкрадывается грусть, начинаю думать о тебе.

О том, какая ты смешная, и классная, и очень красивая. О том, что у тебя голос, как будто ты персонаж из мультика, и ты возмущаешься, что я тебя этим дразню.

Да о чем угодно о тебе. И грусть уползает, так и не добравшись.

Конечно, я терпеть не могу поздравлять тебя вот так — дистанционно. Ну что это за поздравление? Надо проснуться утром и тихонько прошмыгнуть в соседнюю комнату, там, пошуршав пакетиком, достать подарок. Или разбудить детей, дать им цветы, чтобы они, сонные, в пижамах, шлепая босыми ногами, тоже шли тебя поздравлять.

Прийти, а ты лежишь и притворяешься, что спишь, и ждешь, когда я тебя поцелую в нос и разбужу официально.

Ну ладно, пока это невозможно. Но ведь и просто думать о тебе — уже очень немало.

Спасибо за то, что ты есть.

Не болей и не грусти.

С днем рождения!

Люблю ❤️

9 лет строгого режима.

Мой космический полет немного затягивается — корабль попал во временную петлю.

Пришло в голову, что я в этой саге как тот парень из «Интерстеллара».

Помните, главные герои заходят на станцию, поднявшись с планеты, время на которой течет в несколько раз быстрее. И их встречает чувак с бородой в халате: «Я ждал вас 23 года 4 месяца 8 дней».

Правда, мысль эту я сразу прогнал. Во-первых, у меня нет ни бороды, ни халата. А во-вторых: ерунда это все. Цифры значения не имеют. Это табличка над нарами, вот и все. И просто «ждать» ни я, ни мои товарищи не будем.

<…>

Я очень благодарен всем за поддержку. И, ребята, хочу сказать: лучшая поддержка и мне, и другим политзэкам — это не сочувствие и теплые слова, а действия. Любая активность против лживого и воровского путинского режима. Любое противодействие этим военным преступникам.

В 2013, услышав свой первый приговор, я это написал и сейчас повторю: не бездельничайте. Эта жаба, сидящая на нефтяной трубе, сама себя не скинет.

Всех обнимаю и люблю! ❤️

Космическое путешествие продолжается — я пересел с корабля на корабль.

Ну то есть всем привет с зоны строгого режима. Вчера меня этапировали в ИК-6 «Мелехово».

Я на карантине, поэтому рассказать особо нечего. Ну вот только два свежих впечатления. О культурной жизни и беспределе.

О культурной жизни: чуть не двинулся, пока таскал в автозак/из автозака книги, хранящиеся у меня на складе вещей. А тюремщики чуть не двинулись, пока переписывали их. И это при том, что, опасаясь такой ситуации, я месяц назад с трудом уговорил администрацию принять у меня 50 книг в тюремную библиотеку. Честно скажу, вчера впервые в жизни тащил эти мешки и думал, что костер из книг это не обязательно что-то плохое.

О беспределе: в карантине висит объявление со списком профессий, которые здесь можно получить, и сроке обучения. Так вот, стать, как я, швеей — этой элитой рабочего класса, моментально отличающей бельевой шов от запошивочного, можно за 3 месяца. И представьте себе, избравшие профессию «обвальщик тушек птицы» тоже учатся 3 месяца! То есть в этом смысле приравнены к нам, швеям. Ну чему, чему там надо учиться 3 месяца?! Они эти тушки в стразах, что ли, обваливают?

Очень возмущен.

Ну а в остальном пока все ок.

Всем привет, всех обнимаю, ешьте птицу без панировки 😉

А иногда мне ясно, что мое заключение — это никакое не космическое путешествие. И попал я не в космос, а в точку пространственной аномалии. Здесь ты приезжаешь в город Покров, Владимирской области, но оказываешься то ли в Амазонке, то ли в Восточной Сибири.

Комары.

Вы поймите меня правильно. Я вырос в закрытых военных городках. А такие всегда в лесу. Я очень-очень хорошо знаком с комарами. 

Но такого не видел.

Первый раз я удивился в прошлом году, когда в марте смотрел в окно барака на сугробы на улице и обратил внимание, что СНАРУЖИ на стекле сидят комары. И еще здоровые такие.

— Примерзли, наверное, — подумал я.

И, явно улавливая мои мысли, один из комаров пошевелил лапками и, мне показалось, сказал, ухмыльнувшись: «Погоди, ты у нас еще сам примерзнешь».

Ага, не примерзли. Злобные, адские, ненасытные и бесстрашные комары появляются здесь в конце марта.

А исчезают они в конце ноября. Реально. Стоишь поздней осенью на проверке: нос и уши замерзли. Изо рта идет пар. И смотришь на затылок впереди стоящего зэка, на котором сидят штук 10 комаров. <…>

Говорят, если смотреть на мою колонию сверху, то видно, что вокруг нее огромное болото. И этим объясняются комары.

Но я исключаю, что в средней полосе России могут водиться такие твари. Это точно аномалия с телепортом в Амазонку или Восточную Сибирь. Не сомневаюсь, что в болоте водятся пираньи и нефтяники.

Уже третий Новый год я попадаю на традиционное семейное новогоднее фото с помощью фотошопа. Стараюсь идти в ногу со временем и попросил, чтобы в этот раз меня нарисовал искусственный интеллект. Надеюсь, получилось что-то праздничное — я сам эту картинку увижу, только когда письмо с ней дойдет до Ямала.

«Страшно скучаю» — какая-то неверная конструкция с точки зрения русского языка. Правильно «очень скучаю» или «сильно скучаю».

Но по собственным ощущениям так точнее и правильнее. Я страшно скучаю по семье. По Юле, по детям, родителям, брату. Страшно скучаю по своим друзьям-товарищам-коллегам, нашему офису и моей работе. Страшно скучаю по всем вам. 

У меня совсем нет чувства одиночества, брошенности или оторванности. Настроение отличное и вполне новогоднее. Но нормальное человеческое общение во всех его видах: от шуточек за новогодним столом до переписок в телеграме и коментов в инстаграме и твиттере — не заменишь ничем.

Я ужасно скучаю даже по возможности ругаться на тех, кто в Новый год шлет дурацкие одинаковые поздравления и картинки по всему списку адресатов в WhatsApp. Раньше бесило, а сейчас думаю: это же так мило. Кто-то сидит и отправляет всем подряд каких-нибудь котят в шапочках с помпонами под елкой.

Всех поздравляю с Новым годом. 

Не скучайте. Ни страшно. Ни сильно. Ни очень. Никак не скучайте и не давайте вашим близким скучать по вам. Оставайтесь хорошими, честными людьми, и в будущем году постарайтесь стать немного более хорошими и честными. Себе я, в общем, именно этого и желаю. Не болейте, берегите себя.

Всем арктические объятия и заполярный привет.

Всех люблю.

Змея. Тигр. Обезьяна. Кабан. Лошадь. Тигр. Концентрация… снова не получилось.

Змея. Тигр. Обезьяна…

Я не сошел с ума, просто печати Наруто руками складываю. Ну а что еще делать в ШИЗО? Надо же на что-то 16 часов в сутки тратить. Постоял, посидел, почитал. Решил вот научиться быстро складывать печать Наруто.

Вообще это меня Захар научил.

После отравления и комы у меня довольно долго тряслись руки. И вот однажды на прогулке, глядя на то, как я в кафе наливаю чай, колотя чайником о чашку, Захар сказал:

— Я тебе помогу. Тебе надо взять под контроль собственные руки. Тут тебе пригодится Наруто.

Сказал и быстро сложил какие-то замысловатые фигуры руками.

Это было нелегко. У меня тогда и со способностью запоминать было не очень. Я тупо не мог запомнить, что за Змеей идет Тигр, а не наоборот. А уж пальцы так сложить было совсем нереально.

Пару недель мы тренировались, ничего у меня не вышло, хотя сами занятия помогли. Мелкая моторика. Ее надо развивать детям, старикам и отравленным «Новичком».

Вот сейчас в ШИЗО я вспомнил те занятия и уже научился довольно лихо делать печати. Наруто был бы мной доволен.

Только фаербол в конце у меня все равно пока не получается 😔

Но я не сдаюсь. Так что если увидите на востоке от Москвы зеленые и красные огненные шары, летящие по небу, то это необязательно атомная война началась. Может, я просто наконец-то правильно сложил печать Наруто 😉

…змея…тигр…обезьяна…

Когда сидишь в ШИЗО и развлечений у тебя мало, то развлекаться можно перепиской с администрацией тюрьмы. Несколько ответов ИК-6 на мои заявления:

1. «На ваш запрос сообщаем: нет, две пачки махорки, бутылка браги и балалайка не могут быть выданы вам в ШИЗО».

2. «На ваш запрос сообщаем: нунчаки и шест не могут быть вам выданы в камеру ШИЗО».

3. «На ваш запрос о том, чтобы психу в камеру напротив дали мегафон, чтоб он мог орать еще громче, сообщаем, что мегафон не может быть выдан в камеру ШИЗО».

4. «Запрошенные вами кимоно и черный пояс не могут быть вам выданы в камеру ШИЗО».

5. «На ваше требование присвоить 10-й дан по каратэ вашему сокамернику, убившему человека голыми руками, сообщаем, что вопрос о присвоении квалификационных званий в системе боевых искусств не рассматривается администрацией учреждения».

6. «На ваше требование обеспечить вашего начальника отряда массажным креслом для снятия стресса сообщаем, что массажного кресла у нас нет».

7. «Мы не можем сообщить вам клички служебных собак» (устно также было объяснено, что если я узнаю имена собак, то могу с ними подружиться и использовать это для побега).

8. «На вашу просьбу разъяснить, нужно ли вам разрешение на хранение майского жука, сообщаем, что указанное насекомое принадлежит к царству животных и не может быть вам выдано».

9. Но самое важное и вопиющее. Я этого так не оставлю. По ПВР осужденный может содержать животное с разрешения администрации. Я официально потребовал выдать мне разрешение на содержание животного — кенгуру. Мне отказали в связи с тем, что кенгуру — это двухрезцовое сумчатое, а такие в ШИЗО запрещены. Я продолжу борьбу за свое неотъемлемое право завести кенгуру.

Сегодня у меня день рождения. И, проснувшись утром, я пошутил сам себе, что в копилку мест, где я встречал день рождения, я добавил ШИЗО. А потом, как люди, достигшие определенного возраста (а мне сегодня 47 — обалдеть), подумал о достижениях за год и планах на следующий.

Достижения мои невелики, и лучше всех их суммировал на днях психолог нашей колонии. Перед водворением в ШИЗО тебя смотрят медработник (выдержишь ли) и психолог (не повесишься ли). Ну вот психолог после нашей встречи и сказал: мы вас в 16-й раз в ШИЗО сажаем, а настроение у вас гораздо лучше, чем у членов комиссии. Это действительно так, но в день рождения надо быть честным с собой, и я задал себе вопрос: у меня правда хорошее настроение или я таким его делаю?

Мой ответ: правда. Ну понятно, я хотел бы сейчас не проснуться в этой конуре, а завтракать с семьей, получать поцелуи в щеку от детей, разворачивать подарки и говорить: вау, это именно то, о чем я мечтал. Но жизнь устроена так, что общественный прогресс и лучшее будущее достигаются, только если некоторое количество людей готовы платить за свое право иметь убеждения. Чем больше таких людей, тем меньше плата каждого. И обязательно наступит такой день, когда говорить правду и отстаивать справедливость станет в России чем-то обычным и совсем не опасным.

Ну а пока этот день не настал, в своей ситуации я вижу не тяжкую ношу, а просто работу. В любой работе есть неприятная часть, верно? Вот и у меня сейчас неприятная часть моей любимой работы.

Мой план на предыдущий год был в том, чтобы не озвереть, не озлобиться и не потерять непринужденность поведения — с этого начинается поражение. И если у меня что-то получилось, то только благодаря вашей поддержке.

Как всегда, в свой день рождения я хочу поблагодарить всех людей, которые встретились мне в жизни. Хороших за то, что помогли и помогают. Нехороших за то, что опыт общения с ними научил меня чему-то. Спасибо моей семье за то, что всегда со мной!

Но самое большое спасибо и самый большой привет хочу сегодня передать всем политзаключенным России, Беларуси и других стран. Большинству из них гораздо тяжелее, чем мне. Я думаю о них постоянно. Их стойкость вдохновляет меня каждый день.

Крошка, у нас с тобой все как в песне: между нами города, взлетные огни аэродромов, синие метели и тысячи километров. Но я чувствую, что ты рядом каждую секунду, и я люблю тебя все сильнее ❤️